Conforme a Física Quântika, quanto mais improvável algo parece, mas é indício de que um dia poderá acontecer. Quem diria, por exemplo, que tantas imensas represas quase secariam? Ou que super-empresários iriam para a cadeia?
Então. Aqui vão algumas coisas que, pela lei das possibilidades improváveis, poderão ou mesmo estão prestes a acontecer.
Dilma renunciará, entregando à Justiça uma lista de corruptos que viu corrompendo ou sendo corrompidos, declarando-se em auto-prisão domiciliar até ser chamada para depor.
Profundamente impactado, conforme suas últimas palavras antes de adotar silêncio zen até o fim da vida, Lula rapará a cabeça, onde tatuará uma estrela amarela, e se internará em mosteiro (só para homens portanto), jejuando dia sim e dia não, quando comerá apenas pão sem sal e beberá apenas água morna.
José Dirceu, com capital comprovadamente de herança familiar, abrirá pequena agência de turismo chamada Mensalet, especializada em excursões com duração de um mês.
Isso estimulará Joaquim Barbosa a abrir banca de advocacia especializada em recursos, apelações e protelações judiciais, mas correrá o boato de que seu sócio oculto será o ministro Lewandovski.
Eymael e Levy Fidelix, em ato conjunto, anunciarão que não mais se candidatarão a presidência da República, mesmo que o povo isso exija em passeatas pelo país.
Roberto Requião, humildemente seguindo o exemplo deles, abrirá uma empresa de relações públicas chamada Mamonas Assadas.
Ao lado, Beto Richa abrirá a empresa de consultoria financeira Professoricha.
Marina Silva abrirá empresa de consultoria ambiental para assessorar grandes empreendimentos multinacionais, com roupas de grife, dizendo que simplicidade um dia cansa e viajando em seu jatinho Jafui.
Chitãozinho e Xoxoró gravarão disco de jazz e música erudita, enquanto Bruno e Marrone gravarão um disco só de Bossa Nova.
Londrina dará exemplo ao mundo com o Programa Lixo Zero, reciclando todo o lixo e transformando até em artesanato, a custo zero, graças à total participação social.
Xuxa anunciará sua ida para a TV Ibiporã, dizendo que finalmente terá liberdade de criação e produção.
Sílvio Santos comemorará centenário jogando notas de 100 para o auditório de 100 colegas de trabalho também com mais de 100 anos, e apenas 10% delas enfartarão.
As companhias aéreas encurtarão o espaço entre os assentos, entretanto fornecendo almofadas joelheiras para os passageiros.
Os políticos e juízes reduzirão os próprios salários, anunciando que só aceitarão aumento proporcionais ao aumento do salário mínimo.
Em entrevista coletiva, com as renas pastando em volta, Papai Noel anunciará que não existe, os repórteres perguntarão como não existe se está ali, ele então resmungará que está com o saco cheio, montará no trenó e irá embora deixando o outro saco no chão.
Como o Papai Noel estará na malha fina, o saco será leiloado pela Receita Federal e arrematado por um pastor que o usará para coletas nos cultos, dizendo que só assim poderemos comprar o adiamento do Apocalipse. Quem duvidar, verá.
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